Een eindeloze reeks van de meest vreemdsoortige uitspraken van mijn moeder : voor de Jeugd van Tegenwoordig.
1. ‘Ben je ziek? Heb je ergens last van? Moet je zorgen dat het voor je kont komt, kan je het uit poepen!’ ‘Tenzij je de keutel dwars voor de kont zit, dan heb je een ander probleem.’
2. ‘Achteraf heb je makkelijk praten; achteraf kijk je een koe in de kont.’
3. ‘Heb ik stroop aan de kont ofzo? Waarom loop je anders achter mijn kont aan?’
4. ‘Zal ik even bukken onder luid gesteun en gekreun, om de kleinste pluisjes van de grond af te rapen, die ik over het hoofd heb gezien, tijdens het stofzuigen, dan kun je nog beter tegen mijn kont aankijken!’ (Tegenwoordig noemen ze dit ‘in de werkhouding gaan staan’ bij de supermarkt, voor het oog van de camera. De goedkoopste boodschapjes liggen immers onder op de schappen, daarom zul je als armzalige huisvrouw moeten bukken of door de knie-en moeten kunnen buigen om er bij te kunnen)
5. ‘Kom jij weer aan met je modderpoten! Doe je schoenen uit! Ik heb net de keukenvloer gedweild!’ ‘Hoe kom je nu weer aan die modderpoten? Waar ben je geweest? Ben je met je nieuwe schoenen in de modder geweest?! Wie mag die schoenen nu weer schoon gaan maken? Dat zijn suede schoenen! Die kun je geeneens poetsen, dan moet ik een speciaal suedeborsteltje voor kopen, in die speciale beige kleur!’
11. ‘Waar ga jij heen? Heb je je schoenen zomaar uitgetrapt? Kun je die niet eens even netjes recht neerzetten in de bijkeuken? Is dat al teveel gevraagd? Teveel moeite?’
12. ‘Kun je wel veters strikken? Waarom strik je je veters dan niet met een dubbele knoop? Dan gaan ze ook niet telkens los, dan hoef je ze ook niet telkens opnieuw te strikken!’
13. ‘Heb je geen sokken aan? Waar zijn je sokken? Heb je die ook uitgedaan? Heb je natte sokken?? En die kwak je dan ook maar gewoon op de grond?’ Kun je die misschien dan even in de wasmand gooien, als het niet teveel gevraagd is?’
14. ‘Wat doe je nu met je blote voeten in de keuken?’ Waar zijn je pantoffels nu weer?’
15. ‘Ben je vergeten waar je pantoffels zijn?? Zucht… als je kont niet vastzat, dan vergat je die ook nog!’
16. ‘Van jou? Wat is van jou? Niks is van jou! Zelfs je kont is nog niet van jou!
(Als mijn moeder mij niet had uitgepoept ooit, van wie zou ik anders die prachtige mooie kont gekregen hebben?)
17. Tjemig wat heb jij een Dikke Kont! Je kan jezelf niet van de achterkant bekijken, dus daarom zeg ik het maar even, maar je hebt echt een dikke kont! De kont wordt je steeds dikker trouwens! Pas maar op dat die kont straks niet meer in die nieuwe spijkerbroek past, die ik voor je heb gekocht!’
18. ‘Wat voor maat spijkerbroek heb je nou? Maat 38? 40? 42?? Grotere maat heb je niet dan maat 44, dat weet je toch, hoe wil je nu ooit nog terugkomen naar maatje 36? Krijg je de rits nog wel dicht?’
(Jawel, dan ga ik gewoon plat op bed liggen, adem in, buik in, dan krijg ik de rits wel dicht en het knoopje ook, zolang ik sta is er niets aan de hand! Adem uit. Als ik moet gaan zitten, doe ik gewoon van tevoren het knoopje los. Hoe langer ik de spijkerbroek draag en hoe vaker hij gewassen wordt, hoe losser hij wordt om te dragen)
19. ‘Mooie zwarte Levis spijkerbroek voor je gekocht vandaag, eens een keer wat anders dan een blauwe spijkerbroek. Met van die leren kontzakken erop en echte klinknagels erin, zodat die kontzakken tenminste vast blijven zitten. Laat maar even aan Pappa zien, dan kan hij er even in knijpen of tie wel echt is!’
My Vision 